あの時の記憶と後遺症。
2021年ももう終わり 。
今年1年は去年に比べればとても平和だった。
本気で死にたいと思うことも無くなったし、左腕に傷をつけることもなかった。
調子が悪くて涙が止まらない日は沢山あったけど、それでも希死念慮は本当に減った。
きっとこれは就職、就活への覚悟ができて、未来に希望や余裕が感じられるようになったこととか
彼氏がとてもいい人で、メンタルを左右される出来事が減ったからだと思う。
それでもやっぱり、苦しくなると飛び降りた時のことを思い出してしまう。
強く感じる鼓動、高揚感と絶望と希望、全てが混ざりあってぐちゃぐちゃで、でも頭ははっきりとしていて冷静で、今からすることがいかに、狂気に満ちているかも分かっていて、それでも、ベランダに腰かけた瞬間の、もうここまで来てしまったら戻ることは出来ない。行くしかないんだという、強い覚悟。
飛び降りてしまった後の両親や友達を悲しませてしまった後悔、大変な時期なのに余分な仕事を増やしてしまった医療関係者の方々への罪悪感、飛び降りた先にあると思っていた希望が打ち砕かれて再び同じ世界に引き戻されてしまった絶望感、全身に感じる、今まで経験したことの無い、意識が何度も飛ぶほどの痛み、リハビリの苦しさ。
今でも全て鮮明に思い出せる 。
あの時の私は確実に現実離れした狂気に満ちていたし、今過去に戻れるとしてもあの時の自分は止めることは出来ないと思う。それほどの強い覚悟が確かにあった。
2階から飛び降りた。と話すと、そんな高さで死ねるわけないのに馬鹿だね。と高確率で言われる。
そんなこと私だってわかっていた。死ぬ気なんて1ミリもなかった。なんなら、怪我を負うつもりもなかった。
何を言っているのか理解できないとは思うが
ただ、‘’自殺未遂をした”という事実が欲しかっただけだった。
自殺未遂をすれば 、周りが構ってくれると思った。
自殺未遂をすれば、世界がもっと私に優しくなると思った。
自殺未遂をすれば、それだけでこの苦しみから救われると思った。
今考えれば 、助けて欲しい。といえば助けてくれる人なんて周りにいっぱい居た。親も友達も精神科の担当医もきっと助けてくれた 。
でもあの時はそんなことを考えられないぐらい視野が狭くなっていて、自殺未遂をしないと私は助からない。と思っていた。
私は自殺未遂に強い希望を感じていた。
実際 、自殺未遂をした後、優しくしてくれる人はたくさん居た。看護師さんは常に私のことを気にかけてくれた。親も優しくなった。友達もたくさんお見舞いに来てくれた。
でも、それよりも自殺未遂をした。となると
どうしても、やばい人だ。と思われることの方が多かった。軽々しく他人には言えない。言ってしまったらどこかはれもの扱いされる。
これはもう消せない過去であり 、一生隠していかなければいけない。
私はもう、世間一般からは外れた所にいる。
この過去がある限り 、普通の人にはなれない。
自殺未遂には希望なんて存在しない。
そして、1年半たった今でも、後遺症に苦しんでいる。
階段を下るのも手すりがないと降りるのが怖い。走ることも出来ない。背伸びをすることも、上にジャンプすることも、しゃがむことも苦しい。長時間歩くとも出来ないし、歩き方は歪。
今はもうリハビリをしていないのも悪いんだけど、正直ここまで後遺症が残ると思わなかった。
松葉杖を使わなくなっても最初は長くても2時間ぐらいしか歩けなかった。
足の痛みを我慢しながら歩き続けていたら
歩ける時間は伸びて、今はギリギリ丸一日歩けるまで歩けるようになったけど、次の日はもう痛くて歩きたくない。
泊まりの旅行は嬉しいけれど、次の日は正直疲れと足の痛みであまり楽しめない。
2階からの高さでこんなことになるだなんて思ってもみなかった 。こんなに長く苦しむことになるだなんて思ってなかった。
でも、後遺症に苦しんでいる今も、私はもう二度と自殺未遂をしない。と言いきれない 。
希死念慮は減ったとはいえ 、なくなることは無いのだと思う 。
私は一生 、これを抱えながら、誤魔化しつつ生きていくしかないのだと思う 。
退院後もいろいろあったなあ 。（って近況報告）
病むとブログ書きがちな あかりさんです 。
どうも。
皆さんいかがお過ごしですか。
私はどちらかといえば元気です 🙃
飛び降りた日から昨日でちょうど半年
退院してからはもう3ヶ月近く経ちました
ほんとにほんとに色々ありました。
退院決まってからは、もう私のことを気にかけてくれる大人が居なくなる。という事実が寂しくて、孤独でたまらなかった。泣きながら精神科医に孤独で辛いです。って言っても薬多めに出しとくんで飲んでください。しか言われなくて（このとき担当医が産休で代診の良くわからん先生だったのでちゃんと見て貰えなかった）
薬は増えていくのに夜は寝れなくて、そのくせ昼間は副作用でアホみたいに眠くて、メンタルがボロボロになっていく一方で、
結果、とった行動が Tinderスワイプしまくって、入院中は毎日のように違う男と電話して、退院後はその男達に会う。でマジで最悪な行動取ってたなって。
まだ松葉杖なのによく知らん男何人もとやりまくってたの普通に頭おかしい。笑
もう誰も私の体調を気にかけてくれなくて、入院中はちょっと泣いただけカウンセリングの先生が飛んできて話聞いてくれたけど、退院したら泣いても誰も助けてくれない。って事実が辛くて。一人でいるのがほんとにほんとに辛かった。誰かそばにいて。誰でもいいから抱きしめてくれ。ってずっと思ってた。孤独に押しつぶされていた 。
まあそんな中今の彼に出会って色々救われたわけなんですが 。
今の人と出会ってから 、なんか可愛くなった？とか表情柔らかくなったね。とか明るくなったね。って言われることが増えてほんとにいい人に出会えてよかったなあ。って気持ち。
それと同時に、前の私がどれだけ不幸の中にいたかを実感しています。
それでもやっぱり 、メンタルが完璧に落ち着いた訳ではなくて、元気になったり 鬱になったり 行ったり来たりしています。
鬱の時はやっぱりまだほんとにほんとに苦しくて
どんなに泣き続けてもどうにもならなくて、なんで生きていかなきゃいけないんだろうって思っちゃうし、誰でもいいからお願いだから早くこの苦しみから救ってくれ。って思う。
それでも 、死にたいぐらい辛いとは思っても、死んでしまおう！とは思わなくなった。
それはきっと 、今の彼のおかげで 、ほんとにたくさん支えられています 。
病気のせいで 、気持ちが行ったり来たりしてしまうのを 感情が豊かなんだね。いいね。って言ってくれたの、めちゃくちゃ救われたなあ 。
と、まあ 今回も色々語ったけど
今言いたいことは
半年前の自分へ
絶望の先に幸せが待っているから 、大丈夫だよ
ってこと。
（この自分のことしか書かないブログ、投稿すると何だかんだアクセス数1000余裕で超えるんだけど 、果たして一体どの辺に需要あるんだろうか、、、。）
精神が男を求めている。
彼氏という存在が居なくなって1ヶ月。
マジで精神が男を求めてる。やばい。
外から男の人の声聞こえるだけで耳澄ましちゃうし
その日の担当が男性だと
っしゃ！！！きた！！男！！！！！！！
ってメンタルになる。
そんでめちゃくちゃ甘える。
恋愛脳もいよいよ末期、、、
そもそも彼氏がいないの何年ぶり？って感じで
独り身寂しすぎる。
最初の方は、男いなくても行けるじゃん！って思ってたんだけど
1ヶ月経った今。
マジで男いないと私生きていけない。って再確認した。
推しの男性看護師さんが出来てからご飯も頑張って食べよ！ってなったし
好きな人とデート行きたいからリハビリ頑張ろ！！！ってメンタル作れるようになったし
そもそもこんな閉鎖空間で出会いもなし
出会っても、入院中で会えないのにしっかり
片想い始めちゃうあたりが本当カス。
何ちゃっかり恋愛始めちゃってんのって自分でも思っとる。
まじで全ての原動力が男でしかない。
この前なんで男を男としか見れないの？って笑われたんだけどマジでそれな笑
異性=恋愛対象。ってレベルの思考回路なの辞めたい
なんか本当に男いなくても生きていける人達が羨ましい。憧れる。なんで？何を原動力に人生生きてるの？私無理なんだけど。
自分のためだけに生きるとかできない。
誰かのためじゃないと生きれない。
好きな人が居ないと私は輝けない。
毎日ときめいていないと、キラキラできない。
飛び降りたらこの辺も少しは変われると思ってた。
まあ当たり前に前のままだった。
結局私は男がいないと生きていけない人種から
抜け出せません！！
あーーー、明日も推しの看護師さん来てくれるかな
明日は夜勤かな日勤かなどっちかな。
夜勤だったら担当着く可能性あるからついて欲しいな。
でも今日夜勤だったから明日は多分日勤。
はあ、、会いたい、、、（）
同室人ガチャでハズレしか引かない。
昨日は割と真面目な内容書いちゃったから
今日はふざけるわ（）
入院生活において1番大事なのって
ご飯の美味しさとか、病室の綺麗さとかより
多分同じ部屋の人がまともかどうかなんだよね
今のところ私は3人当たったけど全部ハズレ
今日はその人たちについて書いていきたい🙃
1人目 : 勝手に徘徊ばばあ
まだ救急科にいた時の人。何で入院しに来たのかわかんなかったけど1人で歩いちゃダメなのに
勝手に歩き回ってその度に看護師さんに怒られてた。
毎回物音がする度にまた歩き出してるんじゃないかとこっちがヒヤヒヤしてた。
あと謎に看護師さんが来て処置して帰ったあとも
帰ったって理解できないのか永遠に一人で喋りかけてて。返事がないと、あれいないの？あれ？？おーーい！って言い出すから、ほんとにもう嫌だった、、うるせぇ
他にも大部屋なのにテレビのイヤホン付けずにみるからずっとうるさかった。
聞きたくも無いニュースをずっと聞かされてた
注意してもらっても次の日には何故かまた大音量のテレビの声が聞こえてくるという、、
でもこの人が一番マシだった。
2人目 : イマジナリーフレンドばばあ
このひとはマジで本気でいっっっっちばんうるさかった。
ずっっっっと1人で誰かに喋りかけてんの。
これどっちかな？とかペン2本あったよね？これじゃなくてもう一個のどこだっけ？とか
息子がどうとか、体調が今日は悪いだとか
誰に喋ってんのかわかんなくてマジで怖かった。
独り言ならまだ分かるけど、問いかける言葉が多いしなによりも
たまに、あなた静かねぇ。返事してよ。とか言い出すから
まじであの人には何が見えてたんだと思う。
イマジナリーフレンドならいいですけどね、、
何に話しかけてたんですかね、、、、
3人目 : 寝言＆うんこ爆弾ばばあ
この人は起きてれば害はないんだけど
寝てる時がやばい。寝言がほんとにすごい。
しゃべるし、たまに歌い出したりするし、いちばん酷いと大声で叫び出す。まじで夜何回起こされたかわからん、、、
しかも病院ってやることないから昼間もお昼寝めっちゃしてて結局昼間もうるさかった、、
静かに寝てくれ、、って100万回思った。
んで、これは仕方ない事なんだけど
この人まじで快便すぎる、、、1日に何回するん？？？ってぐらいうんこするの。
トイレでしてくれればいいのに、自分で出たことに気づかないタイプのおばあさまだったから
オムツなんだよ、、オムツも部屋で変えるんだ、、ってことはわかるよね、、、？
まじ匂いがキツすぎる。
しかも看護師もご飯前とかにオムツ確認に来るから
こちとら飯食ってんぜ？？？？？ってなることがたまにあって死にたくなった。
他人のうんこのにおい嗅ぎながら飯食うの
地獄です。食べるの辞めてましたいっつも。
今のところはこの3人
今は最後の3人目が退院して実質個室なので
めちゃくちゃストレスフリー！
超快適。
最初から個室に出来ればいいんだけどね。
個室って1日8000円から1万かかるので
毎日そんな金は出せない、、、
2人部屋は1日2000円だから私は2人部屋に課金してます。
四人部屋とかで、全員うるさかったらマジで地獄すぎてむり、、、
年取るとなんで独り言増えるんですかね？
同じ病室じゃない方も
ずっっっと叫んでる人とか何人もいたし
なんかまじこういう老害にはなりたくない、、
って心の底から思った。
入院生活、隣人ガチャ 次来るなら当たりが引けますように。
飛び降りたらなにかが変わると思ってた。
5/6 朝方4時頃 2階のベランダから飛び降りた。
原因は浮気されて振られた元カレが
インスタライブで浮気相手の女からの愛のメッセージに感動して泣いているのを見て絶望したから。
別れてからも連絡を取っていたし、電話もしていた浮気相手の女の子は好きなわけじゃないし付き合う気もない。って聞いてた。だから、もしかしたら寄り戻せるんじゃない？って期待していたの。
でもその件で、本気の浮気じゃん。心までもってかれてるじゃん。
より戻す気なんかないじゃん。って絶望してしまった。彼がほかの人を愛するところなんか見たくない。そんな人生いらないって本気で思った。
それで、気づいたらベランダの手すりに腰かけてた。
次の記憶はもう病院で、たくさんの医者に囲まれていた。
幸いにもすぐに母親にみつけてもらったので命は助かったし運がいいことに後遺症もない。
その日は朝六時頃から雨が降り出していたし
数時間発券が遅かったら顔からの出血が脳や肺に周り窒息死していたよ。って言われた。
病院についてからも数日間は後遺症とか含めどうなるか分からなかったらしい。
（そんな中私は担当医に四千頭身に似てますね。なんて発言をした訳だが、、）
飛び降りて意識戻ったあとは叫ぶほど全身が痛かった。
処置が終わって痛み止めを使うまでずっと痛い痛いって言ってたらしい。
そこから2.3日ICUで処置をしてもらったけれど
（体感は2.3日だけどよく考えたら一週間以上居た）
ここもほとんど記憶が無い。ただただ目が覚めれば全身が痛くて痛くて仕方なかった。それしか覚えてない。
ちなみに骨折箇所は、両足のかかとが粉々になっていて、腰の骨はした3つが圧迫骨折。
右肘とおしりの仙骨？と鼻の横が軽くヒビが入ってるらしい。
両足と腰が本当に厄介でこれのせいでずっと寝たきり
はじめは寝返りも打てなかったから看護師さんに定期的にコロコロ転がされていた。笑
飛び降りてからしばらくは情緒もやっぱりおかしくて
自ら命を粗末にした人なんか救いたくないですよねって担当医に号泣しながら謝ったり
ご飯を食べなきゃ元気にならないのに食べられなくて号泣したり
両親を悲しませてしまったことへの罪悪感で号泣したりと
治るのが怖い絶望した世界に戻りたくないって号泣したり。
泣いてばかりでしたね。
しばらくして痛みも減ってきて、ご飯も食べれるようになり、寝返りが自分で打てるようになり
1ヶ月経った今は、わりと元気でicuと救急科を卒業して、一般病棟で入院しています。
最後の手術も先週無事終わり、あとはリハビリするだけ。
優しい看護師さんたちに囲まれているからかメンタルも安定していて泣くこともなくなりました。
わたしは飛び降りたら何かが変わると思ってました。だから希望を持って飛び降りました。
これできっと人生が変わる。
そう思っていました。
だから死ぬ気なんか1ミリもなかった。
（そもそも、2階程度でこんなになると思ってなかった。無傷か悪くても足折れるぐらいだと思ってた）
結果は正直何も変わらない。
私は私でしかなかった。
入院生活中も相変わらず精神は男を求めているし
愛情を求めている。
強いていえば飛び降りた件で連絡を取らなくなったおかげなのか、なんかのか、
元彼への未練が全くなくなって無事殺意に変わったぐらい。
3年の後期も休学したのに、怪我のせいで4年の前期も休学だし、リハビリの進み具合によっては後期も休学の可能性もある。
親も、おじいちゃんも、おばあちゃんも、友達も、色んな人を泣かせてしまった。
飛び降りていい事なんかいっこもなかった。
待っているのは泣き叫ぶほどの痛みだけ
なのに今のままの私では
もう二度としないって言いきれない。
またいつかやってしまいそうな気がする。
だからここに誓っておく。
もう二度と親を周りを悲しませたりしないし
痛い思いはしない。自殺未遂なんて二度としない。
毎日起きてご飯を食べて、生きる。
正直死ぬ可能性があったって聞いて、生きててよかった。って思えなかったけど
私はこれからも頑張って生きていきたいと思う。
滝沢副社長 、 どう思います？
滝沢副社長 好きじゃないんですよ 。
この人のおかげでJrが活躍できる場が増えてメディアにたくさん出れてデビューもできてるってことは分かってる。
でも、でもさあ 。 なんだかなあ 。
デビュー組を応援してるからかもしれないし
10年以上前からジャニーズに触れて応援してるから、考えが古いのかもしれないけれど
『ジャニーズ』ってさ 庶民の私達は到底手の届かない所にいる王子様で常にキラキラ輝いてて理想の塊 って イメージなの 、私の中で 。
今の時代 SNS を活用していくことが大事なのはわかるよ 。Instagram も YouTube も 芸人さんとかの有名人もどんどん進出してきてるし
ジャニーズを辞めていった人達だって YouTubeに手を出して頑張っている 。
でもさ 、私はやっぱりジャニーズには 手の届かないところにいて欲しい 。
身近な存在になんかなって欲しくない 。
プライベートの話なんかメディアやMCでたまに少しだけ聞けるだけでいい。
頭の中で キラキラ王子様な生活なんだうな って想像させてくれ 。 それで充分なんだ 。
それにさ 、Jr 贔屓 凄すぎて ちょっとね。って
下の子たちを育てるのも確かに大事だとは思います 。 今いるJrたちが 滝沢くん尊敬してます！！って慕ってくれるから その子たちが 可愛くて可愛くて仕方ないのもわかります 。
でも 、ジャニーズは Jr だけじゃないじゃん 。
デビュー組はガン無視ですか 。そうですか。
滝沢くんを慕ってないからですか ？
可愛くないからですか？
そんなに Jrが可愛いですか？
なんだかね 、変わっていくジャニーズを
私はまだ受け入れられないです 。
ごめんなさい 。
同担拒否について 。
これも賛否両論あるお話ですよね 。
私はめちゃくちゃ同担さん苦手です。
余裕で無理 。
まあリア恋な時点で お察しか 。
好きな人被ってるとかライバルでしかないでしょ。 照史くんにファンサもらった話とかされたらメンタルが死ぬ。私の照史くんが他の女の子に優しくしてるところとか見たくない。聞きたくない。
同担拒否のなにがいけないんだろう。
なんで好きな人被ってるのに仲良くできるんだろう。そんな仲良しこよし私はできない。
ライブでも会場に着いたらとりあえば周りの人の担当を確認する 。照史くん担当の人がいたら顔を見る 。大丈夫、私の方が可愛い 。自分に言い聞かせる。 周りが同担で固められてた時なんかは絶望 。 ああもう終わったって思う。
でもまあそんな状況で照史くんは見つけてくれることが多いんだけど。それでも毎回死ぬほど自信をなくす。私なんか見つけてくれるわけない 。もうだめだ。どうしよう。どうやったら見つけてくれるかな。そればっかり考える。
ライブ中照史くんだけを目で追っているけどファンサを他の子にする姿はやっぱり嫌でも目に入る。でもね、なんだろう、私これは意外に平気 。メンタルによっては平気じゃない時もあるし、接触とかのファンサはみたくないけど
指差しとかぐらいならなんか耐えれる。
多分いままでたくさん見つけてもらっているから、私だって貰ってるもんねー！しかももっとすごいのだし！みたいな自信があるんだと思う 。頭の中お花畑でごめんなさい。
同じ担当でも、仲良くできる人たちはできる人たちで仲良くしていてほしい 。
できない人たちはできない人たちで距離を置くからさ 。人の価値観ってそれぞれじゃん。
押し付けてくんのだるいなあって思うよ 。
ここまで色々言ったけれど、私は同担を敵視しているわけではないんだ。関わりたくないだけ。お互い知らない世界で好きでいようよ。って交わらなければ平和じゃん？
貴方は貴方、私は私、でそれぞれの世界で勝手に完結させよ。わざわざ同じ世界でライバルになる必要なんかないじゃん？
ただ 、関わってしまったら、ライブで見つけてしまったらどうしても受け付けられないだけ。ごめんね。独占欲が強いんです。
まあでも昔より同担拒否を否定すること減ったよね、昔は同担とも仲良くして当たり前みたいな風潮だった気がする。
嵐界隈がそうだっただけかもしれないけれど。
これからも私は 私以外の照史くんを好きな人を全員ライバルだと思うし 、これから先仲良くなることは絶対ないだろうなあ 。
今日も好きだよ 照史くん 。
