飛び降りたらなにかが変わると思ってた。

5/6 朝方4時頃   2階のベランダから飛び降りた。

原因は浮気されて振られた元カレが

インスタライブで浮気相手の女からの愛のメッセージに感動して泣いているのを見て絶望したから。

別れてからも連絡を取っていたし、電話もしていた浮気相手の女の子は好きなわけじゃないし付き合う気もない。って聞いてた。だから、もしかしたら寄り戻せるんじゃない？って期待していたの。

でもその件で、本気の浮気じゃん。心までもってかれてるじゃん。

より戻す気なんかないじゃん。って絶望してしまった。彼がほかの人を愛するところなんか見たくない。そんな人生いらないって本気で思った。

それで、気づいたらベランダの手すりに腰かけてた。

次の記憶はもう病院で、たくさんの医者に囲まれていた。

幸いにもすぐに母親にみつけてもらったので命は助かったし運がいいことに後遺症もない。

その日は朝六時頃から雨が降り出していたし

数時間発券が遅かったら顔からの出血が脳や肺に周り窒息死していたよ。って言われた。

病院についてからも数日間は後遺症とか含めどうなるか分からなかったらしい。

（そんな中私は担当医に四千頭身に似てますね。なんて発言をした訳だが、、）

飛び降りて意識戻ったあとは叫ぶほど全身が痛かった。

処置が終わって痛み止めを使うまでずっと痛い痛いって言ってたらしい。

そこから2.3日ICUで処置をしてもらったけれど

（体感は2.3日だけどよく考えたら一週間以上居た）

ここもほとんど記憶が無い。ただただ目が覚めれば全身が痛くて痛くて仕方なかった。それしか覚えてない。

ちなみに骨折箇所は、両足のかかとが粉々になっていて、腰の骨はした3つが圧迫骨折。

右肘とおしりの仙骨？と鼻の横が軽くヒビが入ってるらしい。

両足と腰が本当に厄介でこれのせいでずっと寝たきり

はじめは寝返りも打てなかったから看護師さんに定期的にコロコロ転がされていた。笑

飛び降りてからしばらくは情緒もやっぱりおかしくて

自ら命を粗末にした人なんか救いたくないですよねって担当医に号泣しながら謝ったり

ご飯を食べなきゃ元気にならないのに食べられなくて号泣したり

両親を悲しませてしまったことへの罪悪感で号泣したりと

治るのが怖い絶望した世界に戻りたくないって号泣したり。

泣いてばかりでしたね。

しばらくして痛みも減ってきて、ご飯も食べれるようになり、寝返りが自分で打てるようになり

1ヶ月経った今は、わりと元気でicuと救急科を卒業して、一般病棟で入院しています。

最後の手術も先週無事終わり、あとはリハビリするだけ。

優しい看護師さんたちに囲まれているからかメンタルも安定していて泣くこともなくなりました。

わたしは飛び降りたら何かが変わると思ってました。だから希望を持って飛び降りました。

これできっと人生が変わる。

そう思っていました。

だから死ぬ気なんか1ミリもなかった。

（そもそも、2階程度でこんなになると思ってなかった。無傷か悪くても足折れるぐらいだと思ってた）

結果は正直何も変わらない。

私は私でしかなかった。

入院生活中も相変わらず精神は男を求めているし

愛情を求めている。

強いていえば飛び降りた件で連絡を取らなくなったおかげなのか、なんかのか、

元彼への未練が全くなくなって無事殺意に変わったぐらい。

3年の後期も休学したのに、怪我のせいで4年の前期も休学だし、リハビリの進み具合によっては後期も休学の可能性もある。

親も、おじいちゃんも、おばあちゃんも、友達も、色んな人を泣かせてしまった。

飛び降りていい事なんかいっこもなかった。

待っているのは泣き叫ぶほどの痛みだけ

なのに今のままの私では

もう二度としないって言いきれない。

またいつかやってしまいそうな気がする。

だからここに誓っておく。

もう二度と親を周りを悲しませたりしないし

痛い思いはしない。自殺未遂なんて二度としない。

毎日起きてご飯を食べて、生きる。

正直死ぬ可能性があったって聞いて、生きててよかった。って思えなかったけど

私はこれからも頑張って生きていきたいと思う。