嵐のおかげで洗脳が解かれた。

これ 100万使った男の話なんですけど

あいつと形上だけの恋人関係になって半年 完全に洗脳されていて 依存状態 。 別れたいのに別れられない状況だったのを変えてくれたのが 嵐 だった 。

嵐が活動休止を発表したあの日の話

東京でいつも通りゴロゴロしてて、遅いけどこれからご飯食べに行こっかーって準備してた時に、母親からの1通のラインがきた 。

［ 嵐が活動休止する ］

最初は信じなかった。また週刊誌の嘘でしょ。お母さん騙されないでよ笑 って思ってた。

でも調べたら本当だった。

衝撃的だった 。頭が真っ白になった。

血の気がサーっと引いて胸がぎゅっと苦しくなって目からは涙こぼれた。何も考えられなくなった。 そこに彼が準備できた？なんて普通の顔をして声をかける 。

もちろんそこには泣いてる私がいて

最初は、え？どうしたの？って聞いてくれた。

私は一回落ち着いて 、彼に 嵐が活動休止するって。どうしよう。って答えた 。

活動休止。という単語を声にした瞬間全てを理解してすごく悲しくなって声をあげて泣いた 。苦しかった。人生終わった。そう思った

苦しくて、苦しくて、どうしていいかわかんなくて、誰か助けてって思った。人生で一番辛い瞬間だったかもしれない 。

（嵐が私の全てだった 。 と言う記事を読めばこの気持ちがわかるかもしれません）

でも 、そんな私の横で彼は 、なんでそんなことで泣くの？って顔したんだ 。もう外にご飯に行けないことを 瞬時に理解した彼は 私を慰めることもなく 、適当にあしらった後 ご飯行かないなら眠いから寝るね 。って 言ってきた

びっくりした 。 

ここで彼が 、泣かないでって抱きしめてくれて頭を撫でてくれれば今も私は洗脳されたままだったかもしれない 。

目の前に 名前だけではあれど、彼氏がいるのに、本当にその時苦しくて 1人じゃ耐えられなかったから 、友達に電話をかけたんだ。

そしたらたまたまその場にサークルの男の先輩がいて 、優しい先輩だったからなんか泣きつきたくなってしまって 電話を代わってもらって話を聞いてもらって 、慰めてもらった。（その節は大変申し訳なかったです、、すいません、、）

電話をしている間彼は 無言で目をつぶっていた。何を言うわけでもなく ただ 隣で静かに寝ていた 。

散々号泣して、泣き喚いて 、話を聞いてもらって 、ちょっとだけ気持ちが落ち着いたからお礼を言って電話を切った 。

その時も彼は特になにも言わなかった 。

気持ちが落ち着いて 、冷静にいろいろ考えられようになって 目の前の男が何もしないことに疑問を感じた 。

その瞬間 、なにかが途切れた 。

あ 、 もう無理だ 。

そう思った 。

私が彼とずっと一緒にいた理由は 、好きだったからかもしれないけれど 、根本的な理由は

寂しさを埋めるためで、 メンタルが不安定ですぐ病む私をかまって欲しかったから 。

メンタルケアをして欲しかったから 。

でも 、この時に 人生で一番辛い瞬間に 慰めてもらえないなら 一緒にいる意味ないじゃん。って思ったの。

その瞬間 、私は いままでの怒りと悲しみを全部伝えた 

好きな女の子が泣いていても慰めないの？泣いてる理由が理解できなかったらほかっておいていいの？君が理解できないこと以外は全てどうでもいいの？これからもそうなの？

そんなんだったらもう好きじゃいられないから。もう会うのはやめる。

他にもたくさん不満があったから伝えたことの一部でしかないけれど 、この時初めてきっぱりと 、好きじゃいられないよ。って発言をした

今までの私は 君がなにをしても好きだよ。なんでも受け入れるよ。君がいないと生きて行けないよ。ってずっと言っていたから

初めて 否定の言葉を発した 。

それから彼は なおすから 。って言ったけれど

私の方が完全に気持ちがなくなってしまって、一緒にいる必要はないと気付いてしまったからお別れをした 。

嵐の活動休止は本当に本当に悲しいけれど

あの発表がなければ私は今でもモラハラをされていて 、洗脳されたままだったと思うと

発表があってよかったな、とも思う 。

みんな 、モラハラには気をつけて 。

鬱になるし 洗脳されると その間の 人生が消えるから 。

モラハラの話も詳しくまた書くね

これもとっても面白いからさ 😌

彼氏（笑）に100万使ったはなし

2個前の彼氏（笑）で 1年半関係を持っていたんですけど、気づいたら 100万近くも使ってました 。

大体ですけどね。なんとなーくこんな感じだろうなあぐらいなんで、実際はそんな使ってないかもだし、逆にもっと使ってるかも。

まあ多めにみて。

（内訳最後に書いておきますね。）

びっくりですよね 。

別に出会った時から貢いでたわけじゃないんですよ 。出会った時は奢ってくれてたしクリスマスプレゼントもくれた。

でも気づいたら ヒモ になってました。

というか  、わたしがヒモにしました。ほんとごめん。

遠距離だったから交通費も含めて100万なんですけどそれでも多すぎだよね。

なんでヒモになったって多分私が買い与えすぎた。ただそれだけだよね。

あいつが欲しいものは全部買ったもん。何かと理由をつけてさ。誕生日、クリスマス、バレンタイン、とか真っ当な理由もあれば、お年玉、進学祝い、バイト決まったお祝い、とかどうでもいい理由もある。

あと、お小遣いもあげてた 。

あいつさ、お金なかったんだよね。でも、東京で一人暮らしだからバカな私は家賃高いだろうし、しょうがないよなあって思ってたの。今思い返せば、仕送りもらっててバイトもしててなんでお金がないんだって話なんだけど。

一方私は、実家暮らし。お金余ってたんだよね。だから、お金あげちゃった。

彼はわたしからお金をもらうとき＂あかりちゃんサポート＂って言ってた。

いやまじで草

ちなみに あかりちゃんサポートは月2万まで

それ以上はわたしの生活がキツくなるからあげない決まりだった。

貢いでた理由は色々あるんだけど。大半は彼女になりたかったから。 1年半のうち 1年間は付き合ってなくて、いわゆるセフレだったんだよ。だから、彼女になるために必死だったの。好かれるためならなんでもする！いうこと全部聞く！だから好きになって！！！

って状態だったから。何でもかんでも言うこと聞いてたらこうなっちゃったんだよね。

今思えばあんな野郎の彼女になってもなんのメリットもないのに無駄だなあって思うけどね

まあでもなんか世間体とか、何回告白しても振ってくるから意地になってたのもあるんだよね。実際付き合えた瞬間に速攻で冷めた。

まあそれでも半年別れられなかったのは、洗脳されて依存してたからなんだけど

まあこれはまた今度 😌

こんなことをしてたもんだから、気づけば彼は欲しいものがあればわたしにねだり、ご飯は当たり前のように私に出させ、わたしのお金で遊びまくっていたよね。ほんと腹立つ。

わいの金でサークルの女に奢ってセックス してたりしたのかなあって思うとめっちゃキモい。死ねばいいのに。

どこからそのお金でてきたの？ってよく言われるんですけど、バイト代と自分のお小遣いとかです。彼と関係持ってた時全くといいほど友達と遊んでなくて、全て彼に捧げてました。

あと誕生日とかクリスマスとか物じゃなくて現金でもらうんでそれもそのまま横流ししてた😌オタク活動のために貯金も結構してたからその辺のお金とか。

親からくすねたりはしてません😌夜職もしてません😌😌

彼とは色々なことがあって普通に別れたよ。

本当に男に貢ぐのはやめた方がいい。

《 100万の内訳 》

交通費  42万

プレゼント代  12万

ピル代 （彼に飲まされていた）5万

あかりちゃんサポート 11万

食事代  15万

旅行代  15万

計 98万

嵐がわたしの全てだった

今は桐山照史を全力で追いかけているんですけど、もともとジャニーズにハマったきっかけは嵐なんですよ。

１０歳ぐらいの時にvs嵐を見てかっこいい！ってなって番組は全部見て雑誌を買ってファンクラブにも入った。

当時、嵐はちょうど人気が出てきた頃でファンがめちゃくちゃ増えた時期だったから

新規にすごい厳しかったんだよね。

流石に小学校の頃はツイッターとかやってないしそんなの気にしてなかったけど

中学生ぐらいでツイッターを始めてから、そういう厳しい言葉を見つけて、めちゃくちゃ嵐について勉強した。

昔のCDも中古でちょっとずつ集めたし、昔の番組もネットに上がってるものを端から端まで全部見た。嵐のこと知らないくせに好きとか言うなよ。なんて言われないように、一生懸命勉強した。歌詞をノートにメモして授業中に覚えたりしてた。毎日、毎日、嵐のことばかり考えて嵐のことばっかり話してた。

中学の頃からメンヘラだったので、毎日悩みまくっていたけど、嵐を見ている時間は死ぬほど幸せだったし、嵐のことを友達と話している時間は大好きだった。

中学校3年生になって、私は学校に行かなくなった。本当に学校という環境が嫌いで嫌でしょうがなかったんだ。学校の友達とは全く連絡を取らず、ずっと家に引きこもって泣いてる毎日だった。でも、そんなときでも嵐ファンの友達とは連絡を取っていた。

Twitterで毎晩朝まで話して、話しすぎて規制になるから規制垢を作ったりしてた。

（今って規制無くなったよね。今の子は規制垢なんて知らないよねきっと。）

嵐ファンのLINEグループに招待してもらって

ずっと語り合ったりした。

同じ時間に同時に再生ボタンを押してDVD鑑賞をするなんていう馬鹿げたこともした。

当たり前だけどちょっとずつタイミングがずれていくんだよね。面白かったなあ。

学校の友達と連絡を取っていなかったから外に出る理由も全部嵐だった。

嵐ファンの友達と遊ぶから、嵐の新曲を取りに行くから、ライブに行くから。

おかげで引きこもりにならずに済んだ。

今、わたしがこうしてそれなりに人と関わり合えているのは、嵐がいてくれたから。だってきっと嵐がいなければ、誰とも話さず1年を過ごして、そのまま外に出れなくなっていたと思う。

それに、嵐のおかげで、世界は学校だけじゃないって知れた。きっとあのまま学校という狭いコミュニティしか知らずに生きていたら苦しくて耐えられなかったと思う。

大学に入る時、大学はいろんな地方から人が来るから、友達の幅が広がるよなんて言われたけど、私は中学の頃から北海道から九州まで日本各地に友達がいた。

こんなに広い世界を知れたのは嵐がいてくれたからなんだ。

嵐のおかげで いろんな人と出会えて、いろんな世界を知れて、たくさんのことを学べた。

本当に、本当に、嵐が私を構成する全てなんだ。

だからね、嵐の活動休止の発表はほんとうにすごく悲しかった。

そのときやっぱり、そんなに泣くことじゃない。って言われたよ。

でも、これから先、嵐が居ない人生なんて考えられないんだよ。

どうやって生きていけばいいか、発表から時間が経った今でも全くわからない。

5人の姿を見れない世界なんて想像がつかない。

それでも好きだからこそ、彼らが決めた道を否定したくないし、彼らの戻ってくる。という言葉を信じたい。

たぶん、これからもたくさん泣いてしまう。

今でも5人の姿を見ると涙が出る。

待っている間も寂しくて泣いてしまうと思う。

それでもずっとずっと待っているから。

いつか 、帰ってきた時に 笑顔で 胸を張って

おかえりって言えるように、一生懸命生きるから。どうか 、必ずまた 5人で笑いあっている姿を見してください 。

これからも ずっと ずっと 大好きです 。

ガチ恋で何が悪い。

ガチ恋についてみなさんどう思います？

賛否両論だと思うんですよ。こういうのって

私はぜんぜんいいと思うんだよね

いや 、だってさ 普通に考えてよ

キラキラしてるイケメンと付き合いたくない？

あわよくば抱かれたくない？？？？

たまたま、好きな人の職業がアイドルだっただけじゃん？

例えば桐山照史がそのへんのサラリーマンとかだったとしてもね？出会ってたら絶対好きになってるもん。あんなかっこいい人世界でひとりしかいないもん。どういう出会い方しても絶対好きになるよ。

アイドルに恋とか、、笑

みたいなのまじで無理。

うるせぇなあ。って思う

現実みなよ。って  言うじゃん？

見てるわ。ばーか。

お前らがブスだから悪いんだろうが。

アイドルぐらいイケメンでキラキラしてたら好きになるわ。お前らがくすんでるから悪いんだよ。くすみすぎて見えねぇわ。出直せ。

希望を持って何が悪いんだろう。夢を見て何が悪いんだろう。みんなと同じように恋をしてるだけなのに相手がアイドルってだけでなんでこんなにも周りに拒絶されなきゃいけないんだろう。話せないから？会えないから？プライベートがわからないから？関係なくない？

体育祭で輝いてた、話したこともなければ、クラスも名前も知らない先輩。

ってのと同じじゃない？

距離が遠いだけじゃん。ただそれだけ。

むしろさ、会えなくて話せなくて普段何してるかなんかわからないけど、他の人と話してる姿を見て好きになった。ってめちゃくちゃすごいことじゃない？たったそれだけだよ？

アイドルってこと一回置いておいてさ

ちゃんと会ったこともなければ話したこともない。何してるかも分からない。

でも姿を見て好きになっちゃったの。

って聞いたらどう思う？

めっちゃキラキラしてて素敵な恋愛じゃない？めちゃくちゃ純粋じゃない？がんばれ！って思わない？

アイドルだからなんて関係ないよ

頭の中お花畑？勝手に言ってろ。

お花畑上等。

わたしはこれからも桐山照史と付き合いたいと大声で言わせていただくよ 。

周りの人のことなんか気にすることないと思うの。大丈夫。君の気持ちはなにも間違ってないよ。胸張って好きだって言おう。いつか付き合える日を一緒に願おう。一緒に恋をしよう。

生きるのってむずかしい 。

みなさんいかがお過ごしですか 。

唐突ですが みんなは メンヘラですか ？

なんどもいうけど私は重度のメンヘラです。

色々と拗らせていて 夜は寝れないし、急に泣き出したりする 。本当に生きるのがつらい 。

メンヘラとかいう可愛い言葉でごまかしているだけで ただの精神疾患者 。害悪な障害者。

しかも残念ながらこれといったきっかけがあるわけではなく 気づいたらこうなっていた 。

かなり前からこんな感じなので、私の世界では これが普通で 最近までみんなそんなもんなんだと思ってた 。他人からそれはおかしいよって言われたいまでも 正直 おかしいわけない。みんなこんなもんだろって思ってる 。 

そもそも みんなは 自分のことが好きですか ？

私は死ぬほど嫌いです。特別何か特技があるわけでもないし、性格も悪いし、めんどくさい。見た目がいいわけでもない 。勉強だってできなければ、根性があるわけでもない。嫌なことからはすぐに逃げる 。なにひとつとして良いところが思い浮かばない 。

わたしがいない方が世界はうまく回ると思っている 。

人よりダメな人間だから いい子でいなきゃ愛されない。そう思いながら生きているので恋愛もうまくいかない 。少しでも相手を不快にさせてしまったと感じると めちゃくちゃ泣く。

いい子にするから許してくださいって号泣しながら何度も謝るもんだからため息をつかれる。

自己評価が地の底にあるので

幸せになったらいけないとまで思っている。

幸せになるのがこわい 。

みんなは どうですか 。

毎日 楽しくて仕方がないですか ？

よければ 上手な生き方を教えて下さい 。

あと 、少しでも鬱かも？って思ったら早めに病院に行った方がいいよ 。 悪化すると最悪の状況になるから。そうなる前に治したほうがいい 。

照史くんとは付き合えない

もし 桐山照史という人間がアイドルじゃなくて

一般人だったとして 知り合えたとしても

絶対に恋愛には発展しないと思う 。

些細なことで言えば照史くんはタバコが嫌いだって言っているけど、私はタバコを吸う。

１日に一本も吸わない日もあれば、10本近く吸う日もある。飲み会の時はめちゃくちゃに本数が増える。ずっと吸ってる 。この時点できっともうだめ。

あと 照史くんはアウトドア派だけど私はインドア派

休みの日のデートはお家でまったりしたい。でも照史くんはどうせ海行ったり、キャンプしたり車で出かけたがるんでしょ？全然いやだ。

ほかにも パンススタイルが好きでスラッとしたかっこいい女性が好きらしいけど 、私はスカートのが好きだし顔が童顔だからかっこよくはなれない。なにより下半身デブなのでパンツスタイルは美しく見えない 。

そして付き合えないなと思ういちばんの原因はラジオなどの発言からして 照史くんは絶対にすぐ泣く女が嫌いなタイプ だということ。多分喧嘩して泣いたら ため息ついたり、舌打ちするタイプ 。絶対そう 。

一方私はかなりのメンヘラなのですぐに泣く 。

事あるごとに泣くし、何もなくても勝手に不安になって泣く 。 今まで何度も恋人を困らせた。これが原因で振られた事だってある。それぐらい厄介なメンヘラ 。

それに昔レコメンで ポエムっぽいことを言うかは苦手。別れるときめんどそう。って発言をしていた 。こんなブログをつらつら書いている時点でアウト。ご存知の通りわたしはめちゃくちゃにポエマー。すぐに語る。

別れるときめんどそう？当たり前じゃん。泣いてすがるよ。しがみつくよ。死ぬほどめんどくさいよ。

こんな感じなので、照史くんと仲良くなって 万が一付き合うことになったとしても 続かない自信がある 。毎日のように泣くなって怒られて呆れられている姿が目に浮かぶ 。

だから照史くんのことは大好きだけれど 、私はアイドルの桐山照史しか興味がない 。

アイドルとファンの関係で 出会えてよかった。

ファンサって最高じゃない？

今までもらったファンサのお話をさせていただきたい 。ただの自分用のメモみたいなもん

あとは自慢したいだけ。それだけ。ごめん。

わたしが今まで入った公演数は計 41回 。

その中でファンサをもらった公演 は 16 回

約40% くらいの確率？16/41って少なく感じたけど確率にするとそうでもないね。

ラキセはもらったファンサをメモしていないのでもしかしら半分ぐらいの確率でもらっているかもしれない 。

まあなんにしろ、わたしの中ではいっつも見つけてくれるという認識 。近くに来ればだいたい見つけてくれる 。ほんとうに出来る子なんです。

わたしはいっつも固定で[見えたらOKつくって］といううちわを持っていて

貰ったファンサの半分ぐらいは OK サイン 。

OKサインの中でで一番ときめいたのは 粉もんの曲中にメガネみたいにして 両手でくれた時 。あれめちゃくちゃ可愛かったし何よりもその時1人で参戦していて腰を抜かすわけにはいかなかったから耐えてめちゃくちゃニコニコな笑顔を照史くんに向けていたら 照史くんが死ぬほど優しい顔で満足そうに笑い返してくるもんだから 心臓が破裂するかと思った 。

他にも印象的なファンサは何個もあって

今回のWESTVでは スタトロへ移動する通路横の席に当たることが多くて 2回もタオルで汗を拭いて貰った 。ジップロックに密閉してしまってある 。ココナッツの甘い香りがした 。本当にこれは奇跡だと思う 。

しかも2回目は前も後ろも桐山担で、これは終わったなと思っていた 。絶対前後にとられると思った。でも照史くんが階段を降りてきた瞬間からわたしと目が合って、後ろの子とハイタッチしつつも視線はわたしを向いていてタオルを受け取ってくれた。本当に本当に出来る子だと思った 。

あとは westivalの北海道で アリーナセンステ付近の席で めちゃくちゃロックオンされた 時もあった。最初、［抱いて］のうちわを持っていて おっぱいを揉む仕草をされた。 そのあとまた近くに来た時に［照史］のうちわを持っていたら にっこにこしながら指をさしてくれたし

そのあとすぐにOKサインのうちわを出したら わかったわかったって顔をしながら、それにも反応してくれた  。あの特別感は最高だった 。彼女になった気分だった 。隣の小瀧担が すご。やば。って行った時死ぬほど優越感を感じた 。

メモはしていないけどラキセで死ぬほど印象的で覚えているファンサがあって 、それが 真似っこされたやつ 。何言ってるかわかんないよね 。でも真似っこされたんだ  。

当時はまだ固定のうちわとか作ってなくて、たしか［照史くん大好き］みたいなうちわを持ってた気がする 。それでそれを持ちながらわたしはアリーナで近くに来た照史くんに興奮してぴょんぴょん跳ねてたの。そしたら照史くんがこっち見てぴょんぴょん跳ね出して、え？わたし？って思って周り見てたら 君だよって感じで指差して笑われたの。あれは本当に高まった。

多分バカにされたんだけどそれでもよかった。

大好き！！！！ってなった。

後のファンサは目線だったり指差しだったらお手振りだったりそういう軽いやつ。それでもわたしは死ぬほど幸せになってしまうんだけどね 

スタトロとかアリーナの花道で照史くんがだんだん近づいてくる瞬間、人生で一番緊張する。

手が震え出して見てられなくなる。それでも見てなきゃダメだから必死な照史くんのことを目線で追う。みんなさ、自担が近づいたらキャーキャー言って名前とか叫ぶやん？あれ私できないんだよね。緊張しすぎて声なんかでない。ただまっすぐ黙って照史くんを見続けることしかできない。貰えた瞬間は本当に頭が真っ白になる。気づいたら腰を抜かしてる。

ちなみに、貰えなくても高確率で腰を抜かす。照史くんが近くを通っただけで幸せでいっぱいになってしまって。キラキラしててカッコよくて王子様みたいな姿にドキドキして苦しくて立ってられなくなるの。

本当に頭の中がお花畑で照史くんのことしか考えてないからこうなる。

何回貰っても慣れない。なれるわけがない。

照史くんが近くを通った。それだけで幸せでいっぱいになってしまう。でも、やっぱり見つけてもらった時の幸せは計り知れないから見つけて欲しいよね。

照史くん 、どうかこれからも わたしのことを見つけてね 。